我們先從一手問(wèn)題開(kāi)始,解決自家孩子調(diào)皮的問(wèn)題。

首先要核對(duì)下,什么是“調(diào)皮”。不同的人對(duì)于“調(diào)皮”的理解可能千差萬(wàn)別:在一些媽媽看來(lái)的調(diào)皮,在另一些媽媽看來(lái),不過(guò)是孩子正常的玩鬧。

其次,不同年齡段孩子的發(fā)展特點(diǎn)不同,比如1歲的孩子“調(diào)皮”,不斷把勺子扔到地上,可能僅僅是探索他發(fā)現(xiàn)的一個(gè)神奇現(xiàn)象,勺子每次都向下掉,它為什么不能飛到天上呢?

因此,“調(diào)皮”是個(gè)非常主觀的判斷。當(dāng)我們說(shuō)孩子調(diào)皮,有沒(méi)有可能是我們過(guò)于著急地給他貼了個(gè)調(diào)皮的標(biāo)簽?他探索世界的行為,被我們誤認(rèn)為是調(diào)皮?他的年齡段正常的能量釋放,被我們當(dāng)作調(diào)皮?孩子還在成長(zhǎng)中,眼前的“調(diào)皮”行為,可能就是孩子本來(lái)的樣子?

因此,為了不引起歧義,我們最好把“調(diào)皮”具象化到一個(gè)具體的行為,比如,扔玩具。雖然有些媽媽并不認(rèn)為這是調(diào)皮,讓我們暫且當(dāng)作孩子在“調(diào)皮地”故意扔玩具。請(qǐng)自行腦補(bǔ)。

好,面對(duì)孩子“調(diào)皮地”扔玩具,我們來(lái)看看父母可以做些什么。

首先,管理好自己的情緒,任憑孩子怎么調(diào)皮,我自巋然不動(dòng),保持平靜理性的狀態(tài)。就這一條,控制情緒,需要覺(jué)察和練習(xí)。

具體怎么做呢?深呼吸,說(shuō)話前先數(shù)10下,默念“親生的兒”,實(shí)在壓不住火可以先讓家人處理,自己暫時(shí)離開(kāi),等等。

其次,嘗試?yán)斫夂⒆有袨楸澈蟮男拍睢Ｈ油婢邇H僅是個(gè)行為,孩子行為背后的目的是什么?可能是累了煩了,可能是拼搭不好感到受挫沮喪,可能想以此吸引媽媽的注意力,可能是媽媽不答應(yīng)提出的要求生氣了,可能被媽媽批評(píng)了覺(jué)得很受傷,可能就是覺(jué)得好玩而已,可能......你看,僅僅貼個(gè)調(diào)皮的標(biāo)簽,或者僅僅關(guān)注行為,是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。我們必須進(jìn)入孩子的世界,了解行為的目的:他用扔玩具的行為想要表達(dá)什么?然后我們才可以找到對(duì)癥下藥的應(yīng)對(duì)哦。

接下來(lái),我們繼續(xù)假設(shè),孩子扔玩具就是覺(jué)得好玩,沒(méi)什么復(fù)雜的前因后果。媽媽理解孩子的感受,拉住孩子扔玩具的手,和善而堅(jiān)定說(shuō):

“我愛(ài)你,同時(shí)不可以扔玩具,小手是用來(lái)玩玩具的。”

“我看到你玩得好嗨呀,同時(shí),玩完玩具需要放在玩具筐里。”

“我理解你覺(jué)得扔玩具很好玩,玩完之后,你想先收拾紅色的,還是黃色的積木?”

如果孩子假裝聽(tīng)不見(jiàn),耍賴,看著孩子的眼睛,溫柔而堅(jiān)定地,抱抱孩子,指指玩具。

如果孩子收了,真誠(chéng)地感謝孩子的合作。

在以上情景里,媽媽和善而堅(jiān)定地對(duì)待孩子的調(diào)皮行為。和善指尊重孩子,管理情緒是一種和善,換位思考地理解和接納孩子是一種和善,和孩子共情也是一種和善。堅(jiān)定的意思是尊重自己,尊重情形,制止調(diào)皮的行為是一種堅(jiān)定,說(shuō)到做到言出必行也是一種堅(jiān)定。

最后,我們要做的并非僅僅制止孩子調(diào)皮的行為,而是要把它當(dāng)做教育的契機(jī),教孩子尊重自己、尊重他人的行為規(guī)范。因此,父母更要關(guān)注于“教”孩子技能,幫助孩子發(fā)展自律,而不是“管”孩子的調(diào)皮。“教”就需要我們耐心地一步步教孩子恰當(dāng)?shù)男袨?如何才能做到不調(diào)皮,比如,

“怎么幫助玩具回家?”

“來(lái),媽媽教你收積木,然后你教媽媽收玩偶。”

說(shuō)句題外話,你相信嗎,有的媽媽面對(duì)的挑戰(zhàn)是,我家孩子太少年老成了,我希望他調(diào)皮一點(diǎn)。瞧,你家調(diào)皮的娃反而是別的媽媽眼里的“完美小孩”。恭喜你有個(gè)調(diào)皮的孩子,有機(jī)會(huì)和他一起成長(zhǎng)。

現(xiàn)在我們從講師的角度來(lái)看看如何幫助家長(zhǎng)。首先,正面管教講師的定位是家長(zhǎng)課堂的引領(lǐng)者,不是咨詢師。而一對(duì)一的問(wèn)題已經(jīng)進(jìn)入到咨詢的范疇,講師可以根據(jù)自身的能力做出判斷,回答問(wèn)題,還是邀請(qǐng)家長(zhǎng)到家長(zhǎng)課堂上來(lái)尋求答案。

無(wú)論如何,我們都希望能夠幫到家長(zhǎng)。如果能夠在20分鐘內(nèi)幫助家長(zhǎng)有所覺(jué)察和收獲,家長(zhǎng)更有可能產(chǎn)生信賴,進(jìn)入到課堂。這個(gè)咨詢consult的能力(注意,不是心理咨詢 counsel),是我從FRANK WALTON的家庭咨詢課學(xué)到的,受益匪淺。

你可能已經(jīng)看出來(lái),調(diào)皮這個(gè)概念太主觀,即便具象化到行為都太表面,我上面寫(xiě)的可能和提問(wèn)的媽媽面臨的真實(shí)場(chǎng)景一點(diǎn)都不搭界,一切都不過(guò)是我的臆測(cè),因此,如果這些答案毫無(wú)用處,我也絲毫不奇怪。

但是你不同,你面對(duì)的是帶著具體問(wèn)題來(lái)的父母,只不過(guò)她/他使用了這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的標(biāo)簽來(lái)開(kāi)啟提問(wèn)。所以,如果進(jìn)入一對(duì)一咨詢,講師最有幫助的工具就是提問(wèn),帶著同理心和鼓勵(lì),繼續(xù)問(wèn)下去。

“孩子的調(diào)皮的確讓做父母的很頭疼,很心煩。孩子幾歲?排行老幾?他做了什么?上一次發(fā)生了什么?”(共情,了解孩子和他的行為,具體到某個(gè)事件)

“你說(shuō)了什么,做了什么?有什么感受和想法?“(父母往往抱怨孩子的行為,但是對(duì)于自己的行為缺乏覺(jué)察。)

“如果你是孩子,你會(huì)怎么想?感受如何?”(請(qǐng)父母換位思考,覺(jué)察自己的行為可能給孩子帶來(lái)什么。)

“有沒(méi)有可能孩子的錯(cuò)誤目的是……?”(參考錯(cuò)誤目的表,理解孩子行為背后的信念)

“你準(zhǔn)備如何解決?下次你想嘗試什么不同的方式?”(頭腦風(fēng)暴解決辦法)

通常我不直接給家長(zhǎng)具體的方法。因?yàn)樽盍私夂⒆拥?最清楚親子關(guān)系的,是父母,不是講師。我的方法可能在我們家孩子身上管用,但是遷移到你家,不一定管用。自家孩子的育兒專家沒(méi)別人,就是父母。當(dāng)然,給建議的情形也不是完全沒(méi)有,通常在頭腦風(fēng)暴的時(shí)候,如果家長(zhǎng)毫無(wú)頭緒,我也會(huì)提些想法,最終還是會(huì)由家長(zhǎng)決定。

很多時(shí)候,家長(zhǎng)僅僅是把事情講出來(lái),把焦慮釋放出來(lái),就有所覺(jué)察,有所釋?xiě)蚜恕Ｒ虼?講師提供一個(gè)安全的傾訴空間,帶著同理心傾聽(tīng),多聽(tīng),少說(shuō),就已經(jīng)足夠。